Violões, Vinho e Verdades.

A maresia parecia não fazer muita diferença para todos nós. Somos jovens, munidos de violões, vinho e verdades. E numa dessas conversas que vem do nada e vão pro nada uma menina da roda do lual começou a falar de um casal de lésbicas que se respeitavam muito.

O lesbianismo é admirado e idolatrado pelo meu lado machista. Já transei com várias meninas ao mesmo tempo e não conseguia ficar uma transa sem parar por pelo menos cinco minutos, embasbacado, o fino e suave toque de seio com seio, boca com batom com boca com batom. As maquiagens se misturando, os pelos se enricando e entrelaçando-se. É um espetáculo visual formidável que machista nenhum pode colocar defeito.

Essa menina da roda continuou a falar sobre o respeito entre as duas, e vi que havia algo errado com o que ela falava (e pior ainda, todos da enorme roda concordavam). Ela falou algo mais ou menos assim:

- O mais legal é que elas se respeitam muito. Nunca se beijam em público nem ficam de putaria e...

Sumariamente eu a interrompi.

- Elas se respeitam porque não se beijam em público? Não entendi o que você quis dizer.

- Sim, elas se respeitam, pois não ficam se acariciando em público.

- E o que demonstrações de afeto em público tem a ver com desrespeito? Percebeu que seu argumento é profundamente preconceituoso?

- Eu disse que elas se respeitam por que a sociedade...

Palavrinha que me deixa revoltado. Explodi.

- E O QUE A SOCIEDADE TEM A VER COM O SENTIMENTO DE UMA PESSOA COM A OUTRA?

As pessoas da roda começaram a cessar os assuntos secundários e giravam os pescoços em minha direção.

- O que eu quero dizer é que a sociedade pode achar errado e começar...

- ISSO NÃO EXISTE! A sociedade não tem nada a ver com relacionamentos pessoais! Me diz uma coisa, você é bi?

- Não.

- Então, eu sou bi, e sinceramente, eu achei esse seu comentário profundamente preconceituoso. Uma afronta à comunidade bissexual existente. Comunidade bi essa que não me encaixo muito bem, mas o importante é que-

Percebi então que todos estavam de olhos esbugalhados para mim. Uma voz ressoou de traz de alguém:

- Você é bi?

Tinha esquecido que quanto mais o tempo passa, mais complicado é ficar dentro do armário.

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Viktor - I

> Viktor II - Viktor III <

O suor rolava por nossas faces. Meus olhos como duas metralhadoras carniceiras dilaceravam os olhos deles que eram fortes e determinados. Era uma tarde muito quente e ele conseguia contrair toda minha musculatura só com o poder da mente. Ele queria. Eu queria que ele quisesse. Eu estava ficando louco, não agüentava mais, era muita pressão. Então, ele comete o maior dos espasmos de prazer que poderiam acontecer no momento. Lentamente ele fala:

- Tá ok, pode embalar pra presente, vou levar esse.

Essa é minha vida. Me humilhando pra porra d’um cliente levar um videogame pra no fim do mês vê se consigo uns cinqüenta reais de comissão a mais do meu mísero salário de estagiário. As coisas são complicadas onde moro então a gente tem de se virar desde cedo. Estou com vinte anos e já tenho muita bagagem profissional nas costas. Sou ator profissional sindicalizado com mais de oito anos de teatro e estou aqui, nessa loja, tirando a nota fiscal de um pai feioso que vai dar essa merda de videogame pra um pirralho mimado destruir em menos de alguns meses.

- Muitíssimo obrigado, senhor! Bom final de semana e volte sempre!

Final de semana? Bah! Hoje é sexta feira! Hoje é dia de me jogar na porra da noite e esquecer de tudo! De encher a cara, de fumar o que vir pela frente, de ser um eu que eu não conheço! E principalmente, hoje é a noite do show de Tom Zé que eu tanto esperava! O rei underground da tropicália! O pirulito da ciência! E em minutos estou saindo do banho. Me considero desgraçadamente feio, mas não posso dizer que não tenho estilo. Arrumo minhas roupas, meus bottons, passo os lacres na minha mochila (aqueles lacrezinhos de plástico garantem sua paz em shows lotadíssimos, caso você seja como eu que tem uma extensão do corpo chamado ‘mochila’, mas não se esqueça de deixar uma tesourinha sem ponta num dos bolsos da calça ou da blusa, caso queira abri-la) e parti.

Peguei o cartão de passagem e me joguei pra dentro do ônibus. Uma, duas, três, quatro paradas e eu desci. Uma coisa é você estudar história, movimento concretista e o movimento antropófago, outra coisa é você VER TOM ZÉ SE JOGANDO NO PALCO! Que energia! Que coisa fantástica! Que gênio da música brasileira! Que final estrondoso e cativante! Êxtase era tudo que eu sentia. Êxtase e uma tontura da porra. Tinha bebido muito e essa noite eu não estava com os amigos. Depois do show, vi uma rodinha se formar. Aparentemente um baiano estava puxando pessoas aleatórias pra uma roda de capoeira. Não pude me segurar, admiro muito a cultura baiana e tenho alma de percussionista. Profundamente tonto por já ter bebido cinco garrafas de vinho tinto que pareciam ser tonéis de cachaça sabor uva, lá estava eu, com o triângulo na mão, no meio da roda de capoeira, cantando em alto e bom som as cantigas de roda e todo tipo de música erudita popular brasileira. Rolou coco, ciranda de roda, aruanda, forró pé de serra. Quem não tinha instrumento batia palma, e quem tinha idéia puxava uma música. Um dos que aplaudiam mais era um senhor, que no chute eu daria uns 45 anos, alto, estiloso. Parecia trabalhar com teatro também. Barba grisalha mal feita. Sorriso destruidor e olhos serenos e cortantes como os de um assassino silencioso. Demorou pr’eu perceber que ele me assistia. Sempre sorrindo. Sempre.

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Fim da primeira parte

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11 coisas que todo gay moderno deve saber:

1 – Higiene é algo essencial, principalmente nas partes intimas.

2 – Baby looks apertadas definitivamente não são fashion.

3 – Tenha sempre o numero de um Pau Amigo (fuckybuddie) na sua agenda.

4 – Tatuar estrelinhas nos ombros não é original.

5 – Manter o corpo em forma não significa abandonar o cérebro.

6 – Fazer coreografias da Britney/Lady Gaga e afins na boate depois de 5 tequilas, 4 vodkas e 2 caipirinhas faz o boy te olhar mas nem sempre da forma que vc gostaria.

7 – Ser mais musculoso não significa ser mais macho.

8 – No bate papo do Uol só tem gente feia.

9 – Os idiotas geralmente são bons de cama.

10 – Nunca pergunte pra sua amiga na balada se o cara do lado é gatinho, ela está tão bêbada quanto vc.

11 - E por último mas fundamental, ter estilo é ser você mesmo mas seja você mesmo mantendo o bom senso porque levar susto na rua só tem graça nas pegadinhas do Silvio Santos.

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O Estatuto do Marmitex

CAPÍTULO I – DEFINIÇÃO DO MARMITEX

Art. 1º - Todo marmitex tem direito à ser levado pra um bom restaurante,ser bem alimentado,ter sua cadeira puxada ,se for mulher ,e a ser conduzido à um motel decente.

PARAGRAFO ÙNICO – O marmitex não deverá ser levado à casa do referido par salvo se o mesmo for muito gostoso ,bom de cama ,for duro ou for bem alojado.

ART . 2 – Sob hipótese nenhuma o marmitex pernoitará , falará sobre sua vida , seus sonhos e projetos de vida ,relacionamentos passados , neuras , medos e traumas do passado.

PARAGRAFO ÙNICO : É expressamente proibido sob hipótese nenhuma andar de mãos dadas , demonstrações de carinho em público , lugares públicos e apresentações à amigos de qualquer grau.

ART . 3 - O marmitex deve ser utilizado somente pra fins sexuais , nunca para provocar ciúmes em outrem , servir de companhia à festas e eventos sociais .


PARÁGRAFO 1 - O marmitex não deve ser procurado num prazo menor do que o estipulado no estatuto do marmitex , ou seja, uma vez por semana , salvo se o dia estipulado cair em um feriado nacional ou na sexta feira santa , onde não se come carne.

PARAGRAFO 2 -NO caso do marmitex reivindicar mais de um dia na semana ou ligar pra seu respectivo usuário querendo mudar a agenda programada de visitas , o contrato pode ser rescindido sem ônus ou direito de apelação por parte do referido marmitex ,por quebra de contrato .

CAPÍTULO – II- DOS DEVERES

ART . 1 – O marmitex tem o dever de estar sempre limpa(0) , asseado , depilada, barbeado , sem sinais de halitose ou sudorese .Em casos de stress e cansaço deverá lançar mão de medicações ou artifícios encontrados em Sex Shops para melhor desempenho junto ao seu usuário.

PARAGRAFO 1 : É expressamente proibido ao marmitex ; se apaixonar pelo usuário , deitar no peito , perguntar ao usuário sobre sua vida sentimental , reivindicar qualquer tipo de promoção seja em número de visitas , seja em carinho , seja em fidelidade ou qualquer item que se configure cobrança e lembre um relacionamento fixo , podendo haver quebra de contrato e rescisão do mesmo imediatamente.

PARÀGRAFO 2 : É expressamente proibido deixar quaisquer objetos pessoais em caso de visita domiciliar , tais como , roupas , biquínis, sungas , escovas de dentes , shampoos , iogurtes , camisinhas ou quaisquer utensílio que marque território , configurando relacionamento permanente .

PARÁGRAFO 3 – Em caso de paixão por parte do marmitex , o mesmo deve se deixar substituir imediatamente e sair da relação com dignidade, informando apenas ao usuário que não está mais disposto a estar no cargo , avisando o mesmo, com no mínimo uma semana de antecedência do dia do encontro, para que possa ser substituído sem prejuízo ao usuário.

ART . 2 - O não cumprimento do que se referem o parágrafo único do Art . 2 Capítulo I acarretará em quebra do Parágrafo 1 do Capítulo II e Parágrafo 2 do CAPÍTULO II , acarretando assim danos morais para o referido marmitex e seu usuário , além de choro e ranger de dentes.

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Desabafo: Orgasmos alternativos

Poucas coisas na vida me dão mais prazer do que comprar. Todo final de mês é a mesma coisa, e nem adianta tentar me planejar para fazer aquela viajem ou seguir os conselhos do meu pai dizendo “você deveria abrir uma poupança”, simplesmente não dá, não consigo, é mais forte do que eu, eu apenas compro. Compro o que preciso, o que não preciso e ainda faço uma listinha de desejos. Mas calma!, Eu não sou um consumista doente (ok.. ok.., talvez eu seja, mas só um pouquinho).

O problema é que como sou do tipo de pessoa que prefere ficar sem fazer sexo a transar com um idiota, (Tá bom, às vezes eu faço sexo com idiotas, mas estou tentando corrigir isso, é que vocês já repararam na quantidade de idiotas gostosos que tem por ai?) então toda vez que eu tô naquela seca FDP eu pego meu lindo cartãozinho e vou às compras. Apesar de fazer um mal danado a minha saúde financeira porque afinal de contas infelizmente eu não nasci filho do Eike Batista, eu volto pra casa renovado com um belo sorriso estampado no rosto e uma fatura estrambólica para pagar no final do mês. Quem disse que só mulheres conseguem ter orgasmos múltiplos certamente não sabe as sensações que um sapato novo pode trazer na vida de uma bee.

Tudo bem, não dá pra viver sem sexo (a não ser que você seja sei lá.. de outro planeta?), caso você seja um leitor (a) lindo, gostoso, cheiroso mas momentaneamente um tanto desprovido de aqué, sempre vale a pena ligar praquele pinto amigo que tá há um tempinho na sua geladeira e né, faz a linha reciclagem!, afinal você precisa estar com a pele ótima sempre!

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