E sem mais delongas... O órgão sexual vital feminino:

“WTF, Nick? Você fode orelhas?!”
Não companheiro macho retardado, não foi isso que eu quis dizer. O que eu acabei de mostrá-los foi simplesmente o órgão feminino mais sensível importante e quando setado como alvo, mais EFETIVO que você pode ter em mãos.
Como já disse anteriormente, machos, mulheres são vaidosas. Quando você toca no orgulho delas, elas se desmancham e é aí que você ENTRA (SACOU? ÃH? ÃH?). O negócio é você conseguir usar esse órgão, acariciá-lo e massageá-lo para tê-las em suas mãos.
As mulheres hipervalorizam as palavras. Isso é fato. Você pode se jogar de para quedas de cima de um prédio e dentro desse para quedas ter uma tonelada de rosas africanas e quando você pousar aos pés dela, de terno e gravata, puxa uma aliança de ouro suíço com um diamante de sangue do Zimbábue do bolso, se ajoelhar aos pés dela enquanto Zeca Baleiro canta à voz e violão “Proibida pra Mim” e você fala “Casa comigo”. A fêmea vai achar tudo isso... Regular.
Mas fala um “eu te amo” num momento propício pra ver se elas não rasgam a própria roupa, te jogam na cama e te dão uma surra de buceta como você nunca teve NA SUA VIDA!
Macho, isso é real. Saiba o que falar, quando falar e COMO falar. O ouvido é o caminho mais simples, rápido, fácil e como já falei, mais efetivo para se abocanhar uma fêmea. É batata.
Agora, macho, você não vai acabar de conhecer uma menina e dizer que a ama, né?

NÉ?

Sinceramente eu vou ignorar o que você pensou. Tem macho que não tem jeito mesmo... Bom, voltando:
Ao invés de falar como um nerd idiota tetudo depois de um papo legal com uma fêmea alvo e descobrir afinidades entre os dois, tente segurar nas mãos dela, olhar em seus olhos e falar “Eu te respeito muito” ou caso logo no primeiro papo cês já falaram sobre sexo “Caramba, seu papo é quase tão gostosa quanto você” ou coisas simples como “seria legal te ver outras vezes” O importante é que você sempre fale essas coisas (tanto sobre ser gostosa quanto o lance do respeito) de uma forma leve, simples e quase displicente. Se você não colocar todos os holofotes e se todos os microfones não captarem um simples “eu respeito você” ela vai pensar “Pô, ele tá todo relaxado aí e tá falando isso sem fazer ceninha, deve ser verdade”.
Isso é fato científico. E não importa se foi uma ciência que eu inventei. É fato científico e pronto, cala a boca, porra.
O foda, machos, é que o ouvido das mulheres não é só hipersensível só pras coisas boas, né? E da mesma forma que você pode vira o Kid Bengala pelos ouvidos dela, pelos mesmos ouvidos cê pode virar o maior babaca cósmico que já pisou na face da Terra. O jeito mais fácil de conseguir isso é dizer que ama a fêmea logo quando conhecê-la. Mas você não faria isso, né?

NÉ?

O foda é que usar esse órgão é andar em campo minado, e é muito fácil ter uma perna mutilada por andar por ele. Um simples “Preciso cortar minhas unhas” saído de sua boca pode se transformar em um “Ai meu Deus, será que ele me deu uma indireta? Será que ele não gostou do esmalte? Será que ele também acha que tenho mãos de bruxa? Será que ele gosta do resto do meu corpo? Ai meu Deus, será que eu to ressecada demais? Ai meu Deus será que se eu me afogar numa piscina de DOVE fico melhor? Ai meu Deus, Ai meu Deus, AimôDeus, AimôDeus, Aimôdeu, Aimôdeu, Aimôdeu...” na cabeça delas.
E não há como evitar isso. Mas esses pensamentos são muito mais freqüentes em fêmeas não inteligentes. As inteligentes não encanam com qualquer coisa e são muito mais seguras de si e de suas escolhas. Você leu meu post anterior e você sabe que as inteligentes e com cultira são muito melhores, né?

NÉ?!

Até a próxima –
Nick Greenfer