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segunda-feira, 1 de outubro de 2012

O Pior lugar do mundo para ser gay.


Então, o titulo já desperta uma enorme curiosidade não é mesmo?

O documentario que vocês verão a seguir tem quase uma hora de duração, foi produzido pela BBC e já foi exibido no Brasil pelo canal GNT, é narrado em português de portugal, porém nada que comprometa a compreensão dos leitores.
Encontrei através de indicação de um amigo meu enviando o link do site www.bafonique.com e assim que acabei de assistir corri pro SAV para poder dividir com vocês.

Mais do que nos deixar chocados o documentario mostra a realidade de um pais onde religião protestante e politica se fundem e se confundem com democracia, nossa realidade não seria muito diferente se certos candidatos e uma certa bancada evangelica não forem detidos através dos nossos votos. Parece radical estar dizendo isso né?, mas podem acreditar, não é não!.Homofobia é homofobia e mata na Africa, no Brasil e em qualquer lugar do mundo.

Sem mais delongas ai esta o video:


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segunda-feira, 4 de junho de 2012

Dia dos namorados para solteiros


Pois é, todo ano é a mesma coisa, 12 de junho se aproximando e você ai se deprimindo ao saber que até a Gretchen casou 16 vezes enquanto você que é uma pessoa linda, educada, culta e elegante fica ai nessa putaria do pega mas não se apega mesmiçe sentimental.
Bom... se pensou que eu iria dar dicas para te tirar da fossa, sinto informar que você esta redondamente enganado, até porque tamo junto colega!

Pela primeira vez durante... bem.. durante basicamente a minha vida toda essa data conseguiu mexer comigo, é estranho pensar que a carência pode ter dado sinais em mim, tudo bem que não cheguei ao estado de me deprimir por causa disso, mas digamos que fiquei um tanto quanto reflexivo.

O que eu queria compartilhar com vocês queridos leitores, é que não adianta entrar em desespero por estar sozinho, sei que muitas vezes vai bater aquela angustia de saber que todo mundo a sua volta esta namorando e você não, e isso é mais do que normal.
Mas prestem atenção, porque as vezes o medo de ficar sozinhos pode nos levar a tomar decisões erradas, como se envolver com aquele cretino que não te mereçe, e entrar em um desses relacionamentos de mentiras, traições, brigas e tudo aquilo que você não sonhou pra si.
Logo não se desespere, namorar só pra dizer ao mundo que você tem alguem não vale a pena!

E se mesmo assim aquela dor de cotovelo insistir, saiba que muitos desses casais que estarão fazendo questão de esfregar na cara da sociedade o quanto são perfeitos vivem numa relação infeliz e continuam juntos apenas pela necessidade de viver de aparências.Vai entender né?

Sabe aquele ditado que antes só do que mal acompanhado? pois é, ele é bem verdade!
Então ao contrario do que o Tom Jobim diz na música, é possivel ser feliz sozinho sim!, e isso se chama amor próprio!

Afinal você só estara realmente pronto para amar alguém se antes de tudo você mesmo se amar de verdade!


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quarta-feira, 11 de abril de 2012

Afinal, o que querem os Gays? Parte 2 - A Conclusão


Então na semana passada eu fiz essa mesma pergunta neste post aqui, e pedi para que vocês me dessem a resposta.

Pois bem, lembrando que essa é A MINHA conclusão, e não uma verdade universal, vou dividir com vocês.

Seguem as perguntas realizadas, e a minha conclusão embasada nas suas respostas:


1 - Beleza é fundamental?

Beleza é fundamental sim, e isso já era de se esperar, afinal de contas o mundo atual vive em função da estética, e não é atoa que atualmente essa area tem sido a de maior crescimento jogando uma cacetada de profissionais no mercado todos os dias. Só vamos tomar cuidado com a alienação que essa busca pelo padrão ideal vem causando, claro todos devem e tem a obrigação de se cuidar, mas focar a sua vida nisso pode te deixar tão infeliz quanto não estar dentro dos padrões. Afinal, beleza vazia = Objeto sexual.


2 - Tipo fisico é fundamental? qual a sua preferência?

Nesse quesito as respostas foram bastante variadas, o que pude concluir é que beleza é fundamental, mas tipo fisico nem tanto, logo a beleza fundamental seria um rosto bonito? provavél. Uma coisa que é praticamente unanimidade é que os gordinhos ficaram pra escanteio. Mas tem muito gordinho lindo por ai viu gente? e excesso de peso se corrige com uma boa dieta, exercicios e bastante força de vontade, por tanto gordinhos não desanimem!

3 - Ser ou não afeminado faz a diferença? Por quê?

Definitivamente os afeminados foram excluidos, acho que tem a ver com o novo padrão gay que ta se formando no mundo, o do Gay Alpha. Bom, isso é questão de tezão tambem. Só não pode entrar na ondinha dos perfis Macho X Macho, pq pra mim isso da a impressão de rinha de galos.

4 - Qual caracteristica fisica mais te atrai?

A maioria apontou o abdômem, pois é né?.. ai..ai..

5 - Qual caracteristica de personalidade mais te atrai?

As respostas tambem foram bastante pessoais neste quesito, falando por mim concordo com quem disse que inteligencia é afrodisiaco, porquê é mesmo! Algumas pessoas apontaram fidelidade, mas acho que isso é questão de carater e não de personalidade.

6 - O Parceiro ideal tem que ser/ter...?

A maioria respondeu carinhoso e fiel. Baseando-se nas respostas tem muita gente ai que já sofreu com infidelidade hein.. isso é assunto pra outro post!

7 - O parceiro ideal não pode ser/ter...?

A maioria deu respostas como mentiroso, sonso e afins, (não vou entrar nesse mérito até porque até hoje nunca conheci um ser humano que procurasse alguem mentiroso, falso e etc)

As outras respostas foram bastante pessoais, ou seja, não deu para definir um padrão, mas me chamou atenção uma resposta em especial.
O parceiro não pode ser evangélico!
Sillas Malafaia curtiu essa resposta!

8 -Idade faz a diferença?

A maioria respondeu que não, o que importa é a maturidade, mas sabemos que na pratica não é bem assim né?

9 - Tamanho do pau/bunda importa?

A maioria disse que não, mas eu quero saber quem aqui vai assistir pornô de pinto murcho e bunda caida hein?
Acho que não é uma questão tão elimitatoria na hora do relacionamento, mas sabemos que tem uma certa importância.

10 - Qual o seu estilo de garoto/homem perferido?

A maioria das respostas foi relacionada com a maturidade emocional. Concordo!

11 - Você prefere chegar no cara ou que ele chegue em você?

Essa foi a pergunta mais importante e a constatação que tive foi de que ta todo mundo bem bonito na sua zona de conforto esperando o principe encantado aparecer, praticamente ninguém quer tomar a iniciativa na hora da paquera. Talvez pelo medo de levar um fora o que é compreensivel, mas os gays tem que tomar mais a iniciativa sim! Sabe aquele seu amigo que vai pra balada e beija 200? aposto que ele tomou a iniciativa com a grande maioria.

É preciso ser mais ousado, se não vai ficar todo mundo lá esperando a iniciativa alheia e amargando a solteirice. Dar o primeiro passo é arriscado, mas tambem pode ser gratificante!

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segunda-feira, 12 de setembro de 2011

A Parada Gay dos Camarões... "Ranca" a Cabeça e Come o Rabo!





Parada Gay
Salvador/Bahia
Resumo da Ópera:

Sempre presentes nos guetos gls, elas utilizaram a multidão de pessoas para agir.Tinha Elza de todas as cores, formatos e fedor diferente...

Também tinha...
... Muito feio fazendo carão... muito alisante em cabelos cortado a facão... intermináveis notas de perfume Contém 1g... Muita Bausch & Lomb cor: Cegueira Intenso...Muitos óculos Carrera, Ray Ban comprados nas óticas Raio do Sol(camelô)... Enfim... Só fazendo a Amy Winehouse pra suportar!

Parada Gay ²

Salvador/Bahia
Resumo da Ópera
Pós Amy:

Depois de fazer a Amy, tudo mudou... Comecei a enxergar alguns Camarões, muito raramente aparecia uma Lagosta... enfim...Sou menino direito e não podia nadar por essas bandas, tava acompanhado de meu Baiacú e alguns amigos Piabas!

Beijo pra quem fica e uma tonelada de Pica!

Trilha sonora do Dia:

Alguém escolhe pra mim aê... Tô indo tomar um banho e ir dormir pelado...fuizzz!

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quinta-feira, 8 de setembro de 2011

A Facção das Bibas.

A necessidade de juntar uma facção de Meliantes com o mesmo gosto, mesmo estilo, as mesmas idéias e os mesmos objetivos transformou-se em algo comum.

Em todos os locais seremos rotulados, principalmente nos lugares destinados ao público Glsbtt(a, b, c, d, e, f,…). É muito natural você olhar nos ambientes gays o desfile de produtos, onde nós somos o produto, e carregamos conosco a embalagens (as roupas) com seus rótulos (as marcas).

Todos nós seguimos padrões, seja no grupinho das passivas, dos ativos, das barbies, dos drogados, das pintosas, dos viciosos e por ai vai…

... Cada um vive onde se sente bem.

O animal racional* está cada vez mais disposto a rotular pessoas como produtos de um Hiper Mercado. Quem tenta fugir do coletivo precisa aprender a viver sozinho ou ir se anulando aos poucos até se enquadrar na maioria do reino animal.

Hoje sei conviver com os rótulos sem perder minha essência, preservando meu Eu particular.

Não somos máquinas corretas, mas animais racionais*, que se magoam e se juntam para evitar novas mágoas.

Trilha sonora do Dia: Village People - "YMCA"


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quinta-feira, 4 de agosto de 2011

Pensando com a cabeça de baixo.


Quando se é adolescente isso acontece muito facilmente, são os hormônios que ficam a flor da pele, porém eu passei dessa fase e continuo ficando de pau duro por qualquer motivo, ou mesmo sem motivo... no bronzeamento artificial, no cinema, fotos, um determinado cheiro, na praia, uma abraço muito demorado ou um simples balançar de um ônibus me deixa com o pau tão duro a ponto de quebrar.... Daí tento desvincular minha mente pensando em algo que eu não goste e me vem na Cabeça de Cima >FUTEBOL< é um esporte que detesto, só que minhas cabeças são cúmplices e por mais que eu tente evitar, começo a ver(mentalmente falando) os jogadores correndo atrás da bola pelados, corpos suados batendo uns com os outros, aquele desfile de Bundas com b maiúsculo ...AFF!!! Assim minha cueca chega na minha casa toda babada de tanto tesão( fora que sempre achei o futebol um esporte muito duvidoso.) daí é um sufoco...

...Vocês acreditam que eu já deixei de descer do ônibus em meu ”ponto”, pois meu grande Garotão não me permitiu levantar, estava com um short estilo surfista e sei que meu pau enquanto duro faz um volume muito notável, se levantasse seria chamado de tarado... Enfim, sem contar as outras situações que já passei por causa dele. Tem horas que penso que ele pensa sozinho... tem governo sobre o que quer... Fico puto com isso, contudo sou feliz assim.

E a forma mais simples de não viver pensando em sexo é FAZER sexo com regularidade. Porém, meu namorado sempre reclama com a minha disposição pra sexo... Acho que foi a Europa que me deixou assim.

Os Vadios de lá são viciadas em rola, é algo inacreditável... Mas é real.

Sabe de uma...

Vou deixar a tenda ficar armada mesmo. Não tenho como controlar uma “Cabeça Dura”. Sei que vão existir momentos em que irei pedir pra ele subir e o bandido vai ficar enrolando, então é melhor aproveitar enquanto ele ta com toda a putaria em sua cabeça.

Dicas naturais pra meus amigos com paumolecência:

Amendoim = Aumenta a potencia sexual e reforça as energias.

Catuaba = Foi comprovado por pesquisas médicas que facilita a ereção e funciona de forma muito parecida com o Viagra tradicional. Existem várias espécies no Brasil, apenas o da Bahia tem essa comprovação. ADORO!

Temperos em geral = Pimenta, pimentão, cravo, canela, coentro, gengibre, manjericão, curry, orégano, açafrão, funcionam como verdadeiros Viagras naturais.

Trilha sonora do dia:

Rogério Skylab - O Meu Pau Fica Duro

Aceito idéias para o próximo post... E-mail: piettro.pimentinha@hotmail.com

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terça-feira, 12 de julho de 2011

Não é insegurança nem baixa auto-estima.


Esta é uma pergunta importante para lidar se você é o novo homem na vida dele. Se você não é o primeiro amor do seu Malandro, muito provavelmente sempre haverá uma pedra ou melhor, um ex-meliante no caminho.

Seria mais fácil às vezes se todos os parceiros anteriores de nossos "namorados" simplesmente desaparecessem, para nunca serem vistos novamente. Respeito à “amizade”, mas admito que fico PUTO com a presença do “Ex” em excesso. Marcar território e defender quem gostamos está codificado no DNA masculino. Se esse tal "Ex" for uma passiva... Fudeu!!! "Ex"(passiva) é um fantasma na vida de qualquer ser humano, principalmente quando foi bem comido.Um "Ex" tem que se colocar no lugar de "Ex"... Ex-namorado, ficante o caralho que for, esta no passado e ponto final.

Quando estiver passando do seu "Limite" chame o Vadio que você estiver namorando para uma boa conversa. Sem brigas (mas com firmeza), fale que o Meliante está extrapolando e que você não vai tolerar.

"A tolerância é a virtude do fraco."

Marquês de Sade


Segue a dica:

Quando você tá com o saco cheio de ficar em segundo plano uma simples atenção de seu namorado para o "ex-ficante/caso" é a gota d'água pra acabar com o encanto de uma relação.

...Quem não dá assistência, abre concorrência, perde a preferência e sofre a consequência.....

Trilha sonora do Dia:

Chico Buarque: Gota d'água




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sábado, 2 de abril de 2011

Mulher não é tudo!


Sim, vocês machos leram exatamente o que está escrito. Mulher não é tudo.

Nessa já longa caminhada colocamos a fêmea no centro (ou nós no centro e a fêmea girando em nossa órbita, né...) mas quero dizer que realmente, não pode ser assim.

Fêmeas realmente são coisas boas, sabe, mas existem outras coisas também que podem liberar o stress de ser um macho alfa. Veja esta imagem, por exemplo, esse macho com certeza sabe estipular prioridades. Na mesma imagem temos HEINEKEN, PIZZA e um Playstation 3. Ah, e tem uma fêmea também.
Se você acha que fêmeas são a única coisa no mundo e sexo é necessário (bem, é necessário) mas Só o sexo é necessário, você é um adolescente tetudo que não sabe aproveitar a vida. E fêmeas definitivamente não se sentem atraídas por esse tipo de "macho".

Post pequeno hoje, por ser uma ideia direta. Té mais e desencanem, machos.

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quinta-feira, 31 de março de 2011

11 coisas que seu namorado não deve saber !


1ª A quantidade de homens com quem já se realcionou e o desempenho erótico dos fulanos. Pra que né? Se vc conta, é paranóia na certa!

2ª O que de fato você acha dos amigos e familiares do Bofe. Sempre tem aquele parente querido, que você não engole . Mas em certas horas é necessário manter as aparências.

3ª A quantidade de garotos que vc tem no Msn, Agenda de celular. Eu acho fundamental esse tipo de privacidade. Nunca dei esse tipo de abertura em meus relacionamentos... é furada na certa.

4ª Se você ja traiu algum ex namorado. ( Considero um papo desnecessário.)

5ª De que forma e como vocè gasta seu dinheiro. ( Ao menos que vocês sejam casados, não vejo necessidade em sair relatando todos seus gastos! Afinal o dinheiro é seu ou dele? )

6ª Não revele detalhes intímos de suas amigas. O bofe não precisa saber que Fulana gosta de meninas e meninos. E que Beltrana já deu pra mais de 20 bofes. Com isso você só vai atiçar a curiosidade dele, e ainda por cima ele vai achar que sua amiga é uma putona.

7ª Se você tem lembranças do seu ex, poupe-o. Ninguém mereçe atual falando de ex. Furo grande.

8ª Seus medos e fraquezas.

9ª Seu amor adora Arqueologia, mas você não tem o menor saco pra isso?! Demonstre um pouco do seu carinho e exercite sua paciência. Não custa nada ouvir o assunto e porque não fazer umas perguntinhas?! Vai dar ênfase ao seu "interesse".

10ª As loucuras que vc já fez na cama com outros caras! Para que isso flor?! Quer que ele saíba que é boa e topa qualquer parada?! Nada melhor do que mostrar na prática, afinal ninguém é obrigado a saber o que a atual já fez na cama com outros!

11ª O que sua familia falou dele quando o conheceu, já que alguns familiares adoram comentar! ele não precisa saber que sua tia não gostou do papo dele, nem que seu tio achou ele feio para vc!


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sábado, 19 de março de 2011

Quando é hora de deixar pra lá (1ª Parte)




Já falei quando e como começar, como SEGURAR sua fêmea (VOCÊ SÓ NÃO TEM SEU COITO PERFEITO SE NÃO QUISER, MACHO) e agora vou ensinar o que fazer quando... Não há nada pra fazer. Se liga aí, macho:

Uma feliz coincidência foi que semana passada e Jess fez esse post que se assemelha um pouco com esse. Se você não é um MACHO, leia o da Jess. Isso aqui não é pra fêmeas, aye?

Macho, é o seguinte, você pode ter investido de uma forma errônea na fêmea e agora quer voltar atrás ou pior, você pode ter tido a PACHORRA de ter se apaixonado pela dita cuja mesmo sabendo que ela não é a tal fêmea inteligente e agora não sabe o que fazer, pois bem, levanta a porra da cabeça e presta atenção nisso:
LET IT GO.
Não sabe inglês? Eu traduzo:
LHAMAS SÃO MELHORES.
Mentira, a tradução é “Deixe pra lá”. E deixe mesmo. As vezes, machos alfa como eu, ou machos betinha como você pisam na bola e calculam errado às vezes. O lance é não esquentar a cabeça. Caso seu problema não seja o segundo que citei (Se você se apaixonou pela fêmea errada) clique AQUI e digite dois para ser redirecionado à segunda parte do post (quando ele for lançado, claro). Caso você tenha feito fezes, continue aqui.

Ter uma mulher apaixonada em mãos quando você não está na mesma vibe é perigoso, macho. Todos nós sabemos que mulher já é um bicho explosivo e apaixonada ela se torna toneladas de C4 então tudo o que eu falar, faça como se você estivesse transportando um galão de nitroglicerina num fusca numa rua esburacada num dia chuvoso com Calypso tocando no rádio e você NÃO PODENDO soltar o galão.
Antes de tudo, o que eu sempre falei: seja certo, não seja um babaca. E nesses momentos, a minha dica anterior, SEJA SINCERO é sempre útil. É melhor você explodir o galão na sua cara mas depois sua consciência e a própria sociedade corrigir os danos do que você deixar o galão intacto mas capotar o fusca e perder um braço.
Tô muito metamorfósico hoje, notaram? Não sei o que está acontecendo.
Eu sei! Eu, Lucas Greenfer, estou voltando...
Pra falar a verdade, macho, essa situação é mais simples. Seja direto, simples e não seja CARNICEIRO, saiba o que dizer, por mais que seja uma fêmea, tem sentimentos, entende? Prepare seu escudo medieval pra reação dela e veja o que fazer depois. É complicado falar disso pois cada mulher é um mundo e cada mundo abre um leque milionário de opções então prepare-se pro baque e respire fundo.

Agora se o seu problema é ter se apaixonado pela fêmea errada, prepare-se para o meu primeiro post do mês que vem. Será grande, chato e até com aqueles MIMIMIs que eu tanto odeio. Pois é! Tô emocional ultimamente. Até canalhas se curvam às vezes.

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terça-feira, 15 de março de 2011

Ele só quer sexo. E agora?


Ao contrário das mulheres que agem na maioria das vezes usando o lado emocional, sejam elas lésbicas ou não, nós os gays temos tanto instinto masculino quanto qualquer heterosexual, e sim!, conseguimos separar perfeitamente sexo de romance.

Existe uma grande parcela da sociedade seja ela gay ou hetero que não quer nada além de sexo, mas tendem a iludir as suas "vítimas" falando coisas que elas querem ouvir, e eventualmente até estabelecem algum tipo de relação fixa, porém a infidelidade é a marca principal desse relacionamento.
Nesses casos a vitma está tão apaixonada que não se dá conta que esta sendo enganada, e na maioria das vezes a ficha cai bastante tarde. Mas como diria o velho ditado antes tarde do que nunca, e na hora da descoberta a coisa mais sensata a ser feita é enfiar um pé na bunda do mané (Por mais que isso doa em você) e torcer para que ele tenha impotência sexual precoce ou pegue xato!

Mas não é de canalhas que se trata o texto a seguir, aliás, muito pelo contrário.

A maioria dos gays, e até as mulheres certamente algum dia na vida passaram, ou vão passar por uma situação como a que vou descrever a seguir:

Você conhece alguem, se encanta pela pessoa fica com ela uma, duas, três, dez, vinte vezes... sonha com a data do casamento, o nome dos filhos e a raça do cachorro que vão ter, mas de repente o choque de realidade: Ele não quer nada sério!
Pois é... Você tem três opções

1ª Conversa com ele e parte para outra, afinal você quer algo sério!

2ª Concorda com as condições, afinal ele é bom de cama e você preza pela sua liberdade.

3³ Faz a maluca, finge que não sabe de nada e continua investindo.

A terceira opção é a mais arriscada de todas, se você nutre algum tipo de sentimento por essa pessoa, e mesmo assim continua, eu sinto muito mas você esta sendo idiota e optou por sofrer!

Eu acredito que pelo simples fato de alguem ter mandandado a real avisando que esses encontros não vão passar de "fodinhas casuais", já mostra que a pessoa tem carater e não quer te iludir, por isso não adianta espernear caso tenha se apaixonado, quem criou expectativas foi você!

Creio aque as duas primeiras opções sejam as melhores, mas antes de optar por uma delas o ideal é refletir um pouco consigo mesmo para decidir qual delas se adequa mais a sua... necessidade digamos assim.

Caso opte pela segunda opção, uma coisa é certa. Você terá que ser ou aprender a ser bastante racional, afinal em uma relação desse tipo não pode haver cobranças.

Bom é claro que nada impede que uma foda casual possa ir se intensificando e quem sabe em um futuro próximo e distante acabe desencadeando um namoro. Mas é sempre bom manter o bom senso e colocar os pés no chão. Ao entrar em uma relação dessas tenha certeza de que pode leva-la sem misturar tezão com sentimentos.

Uma vez ciente disso tudo, é só se proteger e curtir o pau amigo, afinal é sempre bom ter a quem recorrer quando bate aquela vontade né?

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sábado, 12 de março de 2011

O CANALHA SINCERO


Bom macho, já faz tempo que nós não batemos aquele papo sobra as fêmeas e como caçá-las. Vou dar uma dica que vai valer todo esse tempo perdido (por que “Salve o Planeta” e “Moda”, sinceramente...).

A dica é a seguinte:

SEJA SINCERO

Como todos os meus experimentos ao longo dos anos o mais atual foi esse (comecei a testá-lo em 2010) e o uso até agora. Ao dizer “eu sou canalha, você pode me ter aqui e agora e ser um momento espetacular, porém, amanhã isso pode não passar de uma deliciosa memória” você causará uma epifania tão violenta e estarrecedora na fêmea que ela não poderá resistir. E ela terá motivo: HOMEM É TUDO IGUAL. E ela vendo que ainda existe o último dos moicanos que não mente e que não a ilude ficará louca. É batata! Homem é tudo a merma merda, os MACHOS tem bagos pra serem sinceros com as mulheres. E é por isso que MACHOS tem sempre uma fêmea de causar inveja e capotar avião (?) enquanto simples homens ficam com uma funkeira/forrozeira com um vocabulário de 100 palavras no máximo.

Mas não adianta ser sincero só pro seu bem. Se você usa a sinceridade só ao seu favor, não será sinceridade. Assuma quando você peidar, afinal, só existiam vocês dois no cômodo e ela tem pleno conhecimento do domínio anal.

E outra coisa a sinceridade é um joker tanto pra conquistar a fêmea quanto para SEGURÁ-LA.

Primeiro vai ser o “UAU, ele é sincero!”, depois vai ser “Uau, ele CONTINUA sendo sincero!!!”.

Agora preste a atenção, machos. Existe uma grande diferença entre “Canalha sincero” e “Canalha babaca”.

  • “Nossa, engordou, hein?”
  • “Caralho, muito feio esse vestido”
  • “Eu não suporto teus pais”
São grandes exemplos do canalha babaca que merece um tiro de .12 na cara e no cu, simultaneamente. Todos aqui sabemos que as fêmeas não são flores de outono indefesas, mas dar chute na cara delas, mesmo que verbalmente, além de ser um sintoma de idiotia profunda é uma calhordice sem tamanho.

Agora vou embora, prometi-me que iria fazer posts menores. Té mais, machos.

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sexta-feira, 11 de março de 2011

Pequenas Porções de ilusão

Existem pessoas que não sabem o significado da palavra FIM. Terminou, acabou, não é mais o que era.
Ficam tragando pequenas porções de ilusão, feito droga. O efeito colateral é bem conhecido: Tristeza, mágoa, depressão, feridas sangrando. Temos que aprender a virar a página, reconstruir, começar do zero, deixar ir embora o que tem que ir. Quando termina um relacionamento, é dificil desapegar da pessoa, dos sonhos e projetos construídos juntos, mas alimentar uma esperança quando é nítido que não há possibilidade de volta, é se auto destruir dia após dia.
Há alguns dias uma moça me contou que depois do fim de seu namoro, ela fala com a namorada diariamente, e a garota namora um menino irresponsável, que além de imaturo, ameaça a ex dela, diz que se ela continuar falando com a namorada dele, coisas ruins podem acontecer.
Mas se acabou, pra que continuar, manter contato, alimentar-se de esperanças vazias e impossíveis? O melhor é deixar a pessoa ir embora, se é isso que ela quer. Deixe-a, dê adeus. Vai doer, eu sei.
Mas a dor tambem ensina, tambem nos amadurece, acrescenta experiências produtivas no futuro.
É preciso aceitar os sopros que a vida dá, as mudanças que ela faz, os caminhos diferentes que ela trilha sem nos pedir licença ou permissão.

"Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações? Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu...."

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sábado, 5 de março de 2011

QUE SE FÔDA A MÓDA 2




Tá ok, o último post foi bem radical, mas foi sincero. A maioria das pessoas hoje simplesmente não fazem o que querem. Fazem o que a tv diz. Porra, sério, quero falar aqui. Desabafar mesmo. Uma coisa que começou a aparecer aqui, em meados 2009 são aquelas calças femininas que apertam no tornozelo e tem os fundos soltos e largos. PUTAQUEMEPARIU que coisa feia DO CARALHO! Parece que a fêmea tá CAGADA.

Como alguém veste uma coisa dessas, galera? Me expliquem! É isso que eu falo, se isso fosse bom e bonito de fato sempre existiria, Mas não, um tosco com o reto cheio de grana desenha alguma coisa aleatória e a alta sociedade diz “UAU!”, a mídia diz “UEBA!!” e você diz “QUECOISAISPETACULÁMÔDEUS!!!”.

Então é assim que funciona? A moda deveria ser só uma ferramenta de identificação e expressão assim como outras artes como a cenografia ou, obviamente, figurinismo, mas a moda se tornou numa coisa ditatória que estipula o que é bonito e o que é feio (COMO SE ISSO IMPORTASSE) o que é fashion e o que é “out”, quem é estiloso e quem deve ser CHUTADO da sociedade. E isso é tudo completamente fútil, vazio e supérfluo.

Vista o que quiser, fale o que quiser, faça o que quiser, há de ser tudo da lei! VIVA A SOCIEDADE ALTERNATIVA! Não deixe uma porra de tv dizer o que tens de fazer, a moda quem faz é você! Se você se sente bem de mocassim sem meia, CALCE-O! Se você realmente acha all star tragável (eca!) CALCE-O! Se você realmente acha bonito aquelas calças de fundo solto, mesmo que pareça que você tem um sério problema vaginal, VISTA-A! Mas não vista/calce porque todo mundo tá vestindo/calçando ou porque um babaca tá dizendo que é legal ou não, se te serve ou não, se te faz bem ou não.

Estamos vivendo uma era de padronização. Todo mundo quer ser diferente. E por isso mesmo as pessoas estão se tornando cada vez mais iguais, mais cheias de defeitos parecidos, e a moda faz isso. E quem tá fora é hostilizado. A moda NÃO é para todos.

Pois é.

Acho que já falei demais de um assunto que muita gente fala por aqui. Só queria abrir o debate.

Dissertem.

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domingo, 20 de fevereiro de 2011

Que se Fôda a Móda 1


Pois é macho, Está sendo uma grande caminhada. Por aqui já ensinei a você como rastrear, categorizar e abocanhar as fêmeas. Já fui xingado por criticar o Greenpeace e agora estou armado, munido e protegido para socar o âmago de todo gay:

A Moda.

Já faz tempo que eu queria falar sobre isso e até postei aqui, mas o Lucas simplesmente suprimiu, editou, suavizou e cortou tudo aquilo que eu queria fala e o termo “moda” naquele post se tornou “modismo” não da forma relacionada a roupas, acessórios e desfiles, mas ao comportamento “Maria vai com as outras” da sociedade.

Pois bem, agora eu quero falar minha opinião sobre roupas, acessórios e desfile. Tô preparado pra quantidade de purpurina vomitada em mim. Mas eu tenho minha legião de machos pra me proteger, né?

NÉ?!

Porra machos, cês me decepcionam.

Sociologia, filosofia e psicologia confirmam: somos seres sociais. Comunicar, expressar e socializar são coisas tão vitais quanto comer, dormir e cagar. Sem companhia mofinamos (será que “mofino” fala em outro lugar fora aqui?) atrofiamos e morremos. Então é natural. Até o mais nerd retardado da nona série tem amigos.

Agora existem PESSOAS que querem ter SUPER PODERES sociais. E foi assim que foi criada A MODA!

No começo era normal. Eu me vestia assim e você se vestia assim e as tribos se identificavam facilmente. Agora é uma caralhada de penugem, pelos, couro, poliéstes e até látex por todos os lados. A “moda” não passa de um movimento pós contemporâneo cultural-comercial. Se assemelha perfeitamente com a onda da música cultural-comercial, por exemplo. Vide “Happy Rock” ou “Emo”por exemplo. E eu os chamo de movimentos culturais-comerciais não por serem culturais de fato, mas porque de tanto imposto e saturado pela mídia essas informações são assimiladas pela sociedade como se fossem de fato nativo. Olhe ao seu redor. O maioria do que escutamos, vemos, vestimos e até comemos não fazem parte da nossa realidade e história.

E tudo isso acontece com as roupas e outras putarias. Estilistas aleatórios esdrúxulos criam roupas ridículas e parafernálias absurdamente nonsense, a mídia mostra aquilo como “ESPETACULAR!!1!” e o povo aplaude. E pior! Alguns desses aplausos vem dessas pessoas que vestem aberrações visuais e humilham as que não vestem simplesmente porque não se encaixam no mesmo padrão que o seu. E quem ganha com isso? A Corporação. Não há nada ligado a gosto, desgosto ou estilo de fato. É dinheiro. A corporação paga a mídia e as ovelhas retardadas sem cérebro não lá e compram sem nem saber se é bom.

Uma ENORME demonstração disso foi o absurdo post do meu querido companheiro Douglas. Ele e mais outras pessoas ASSUMIRAM que o All Star NÃO É CONFORTÁVEL, mas por ser ‘BONITO” é o TÊNIS PREFERIDO.

O QUE HÁ DE ERRADO COM VOCÊS?

E no post a batuta pergunta: quem nunca teve um All Star?

EU.

Sempre achei revoltante o fato do All Star ser uma coisa americana nojenta que pra variar, brasileiro sem cultura vai e adota como se aquilo tivesse sido feito ESPECIALMENTE pra ele.

(Merda, o post tá ficando grande, vou ter de dividi-lo em partes)

Pra finalizar essa parte eu digo: GALEROW, TENHAM CULTURA! Leiam livros, assistam filmes, escutem música, especialmente tudo isso NATIVO! Valorizemos nossa cultura que é absurdamente rica e maravilhosa! Quer tênis? Saca só o que a marca HAVAIANAS mandou PRA EUROPA e tá vendendo na loja conceito daqui. Vamos valorizar o que é nosso acima de tudo, até porque todas essas grifes e “mimimices” não nos conhecem e não podem nos impor o que vestir, porque é uma grande “marca”.

Ok, “Que se Fôda a Móda 2” BORA, CAMBADA.

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sábado, 12 de fevereiro de 2011

O PLANETA ESTA MORRENDO !!!!1!!!!!


GENTE! Temos que SALVAR nosso planeta! Estamos POLUINDO, DESTRUINDO NOSSAS FLORESTAS, MATANDO ANIMAIS VITAIS AO ECOSSISTEMA! O planeta precisa de NOSSA AJUDA para que possamos juntos SALVÁ-LO DA DESTRUIÇÃO!!!!!!!!!!!!!

 






Tá bom. Eu não consigo ser tão hipócrita assim.


Você concordou e até apoiou o que eu falei no começo do post? Sim? Então você é um babaca.

 

Isso, isso, me xinga, to acostumadíssimo a ser xingado aqui e em outras paragens, mas dessa vez, eu provarei sua babaquice e você calará a porra dessa sua boca imunda. Vamo lá?

Uma das poucas coisas que eu e o Lucas concordamos é que a humanidade é podre, nojenta e hipócrita. Nós somos grosseiramente sensíveis e sinceramente mentirosos. Somos apaixonados, mas somos a espécie mais apática e fria que existe.

Somos destruidores caóticos, mas tocamos o pífano da harmonia e concórdia.

E a coisa que o inseto humano mais gosta de fazer (fora dar uma de coitadinho) é dar uma de HERÓI!

Salvem a Amazônia! Salvem os golfinhos! Salvem o BBB! Como se esse ser imundo fosse algo. Agora o que me deixa mais revoltado é o tal do

SALVEM O PLANETA

Puta que pariu! Caralho, como essa frase me deixa puto da vida! Que vontade de pegar um taco de beisebol ir numa BR e sair estourando para brisas! Primeiro pela arrogância e prepotência carregada na frase, como se a humanidade pudesse se igualar e até ultrapassar o poder do planeta pra carregá-la nas costas. Segundo pela idiotice e imbecilidade, como se o planeta Terra realmente estivesse sendo destruída e estivessem abrinco rachaduras na crosta e o SATANAI SAISSE DE UM OCEANO DE FOGO E A TERRA SENDO DESPEDAÇADA E SEPARADA EM PEDAÇOS PELO ESPAÇO

Parei.

Mas ISSO sim seria a destruição DA TERRA. Mas não, o ser humano não fala isso, NE? O ser humano não é honesto o bastante pra ao invés de dizer “VAMOS SALVAR O PLANETA” ser sincero e dizer “VAMOS SALVAR NOSSOS PRÓPRIOS RESPECTIVOS CUS!”

Pense bem. Se uma espécie se extinguir o que o planeta faz? Cria outras centenas. É tipo de besouro, peixe e nem vou citar as plantas que são descobertos TODO ANO. Cê ouviu o que Einstein falou sobre o sumiço das abelhas, né? Mas sabe o que acontece com o planeta caso as abelhas sumam? FUCKIN’ NOTHING! A era do gelo se decaiu por milênios sobre a face da Terra. O que significaria o deslocamento das calotas polares pro PLANETA? ÔRRA NENHUMA! Milhões de anos antes do período paleozóico existia um completo inferno no planeta. Existiam mais vulcões na face da Terra que cravos e espinhas na face de um adolescente. Mares de lava e uma atmosfera quase baseada em enxofre fazia parte do cenário terrestre global. Comparado a isto, o que significa um risco na camada de ozônio pro planeta? NECAS DE PITIBIRIBA!

Ok, peguei pesado agora.

O que quero dizer é que o planeta é global (SÉRIO?!) e sabe se cuidar sozinho. Ele já agüentou coisas muito, muito piores e mesmo que aconteça algo, ele se vira sozinho. Nós, seres falhos e egocêntricos só aprendemos a contar a menos de 4 mil anos atrás. O planeta existe a mais de BILHÕES de anos e seremos NÓS que o “salvaremos”?

É ai que o hipócrita humano falha. A Terra tá ótima, agora o que acontece conosco se as abelhas sumirem? E com o deslocamento das calotas? Com o rombo na camada de ozônio? Nós, sim, estamos fodidos.

 

Então, caro babaca completo, preste bem a atenção na hora de falar que o planeta precisa de nossa ajuda. Foi ele que nos criou. Quando quiser, ele que acabará conosco. Quem sabe usando um vírus sem cura transmitido na perpetuação da espécie?

Nick Greenfer






Agora se você acha que depois de ler esse post tem de ficar jogando lixo nas ruas e fazer queimadas, sua face merece ser molestada pelo Kid Bengala. Obrigado.

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quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

(Des) Selecionando pretendentes virtuais.


A internet facilitou muito a vida de pessoas timidas para relacionamentos como eu, mas ao mesmo tempo complicou um bocado a vida de quem quer algo mais sério. É que com tantas opções nas prateleiras dos sites de relacionamentos a seção de sexo casual tão sortida é cada mais procurada, visto que os descartavéis saem bem mais em conta e a demanda destes é tão alta quanto a sua oferta.

Mesmo estando cada vez mais escasso ainda existe bastante gente que pensa em ter aquele "produto"; exclusivo, único, pessoal e de preferência intransferivel.
Nos tempos atuais aquela velha máxima dos contos de fadas "E foram felizes para sempre" ficou tão... last week. Diante disso reciclagem tornou-se a palavra chave, por isso muitos destes "produtos" deveriam ser consumidos atravéz de indicação.

Seria muitissimo interessante se todos pretendentes trouxessem curriculums em mãos sendo devidamente recomendados para que possam ser selecionados de acordo com o perfil desejado; por exemplo: Baladeiros com carga horária semanal rodam fácil, assim como os Don Juans de 5ª na minha seleção.
Não sei pra vcs, mas realmente no meu caso na maioria das vezes a primeira impressão é a que fica sabe... Até mesmo uma paquera que ainda está no msn se valendo apenas de palavras sem entonação vocal é capaz de causar impressões como por expemplo: Um papo que comecou monossilábico dificilmente tem chances de render, mesmo em outra ocasião.

No meu caso muitos paqueras virtuais ficam vagando no entra e sai de janelinhas do msn durante meses sem eu lembrar de onde os conheci até que eu finalmente decida bloquea-los e exclui-los. Eu não costumo fazer isso logo de cara pq quando a pessoa é bonita sempre temos a esperança que em um dia qualquer do nada poderemos desenrrolar aquele papo glorioso e descobrirmos que somos almas gemeas (a esperança é a ultima que morre hohoho).


Se vc que esta lendo o SAV sabe a fórmula milagrosa de encontrar alguem que valha investir logo no primeiro click poupando encontros chatos e desnecessários manda msg, email, sinal de fumaça.. mas não seja egoista e compartilha comigo ok?!

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sábado, 5 de fevereiro de 2011

E sem mais delongas... O órgão sexual vital feminino:




“WTF, Nick? Você fode orelhas?!”
Não companheiro macho retardado, não foi isso que eu quis dizer. O que eu acabei de mostrá-los foi simplesmente o órgão feminino mais sensível importante e quando setado como alvo, mais EFETIVO que você pode ter em mãos.
Como já disse anteriormente, machos, mulheres são vaidosas. Quando você toca no orgulho delas, elas se desmancham e é aí que você ENTRA (SACOU? ÃH? ÃH?). O negócio é você conseguir usar esse órgão, acariciá-lo e massageá-lo para tê-las em suas mãos.
As mulheres hipervalorizam as palavras. Isso é fato. Você pode se jogar de para quedas de cima de um prédio e dentro desse para quedas ter uma tonelada de rosas africanas e quando você pousar aos pés dela, de terno e gravata, puxa uma aliança de ouro suíço com um diamante de sangue do Zimbábue do bolso, se ajoelhar aos pés dela enquanto Zeca Baleiro canta à voz e violão “Proibida pra Mim” e você fala “Casa comigo”. A fêmea vai achar tudo isso... Regular.
Mas fala um “eu te amo” num momento propício pra ver se elas não rasgam a própria roupa, te jogam na cama e te dão uma surra de buceta como você nunca teve NA SUA VIDA!
Macho, isso é real. Saiba o que falar, quando falar e COMO falar. O ouvido é o caminho mais simples, rápido, fácil e como já falei, mais efetivo para se abocanhar uma fêmea. É batata.
Agora, macho, você não vai acabar de conhecer uma menina e dizer que a ama, né?

NÉ?

Sinceramente eu vou ignorar o que você pensou. Tem macho que não tem jeito mesmo... Bom, voltando:
Ao invés de falar como um nerd idiota tetudo depois de um papo legal com uma fêmea alvo e descobrir afinidades entre os dois, tente segurar nas mãos dela, olhar em seus olhos e falar “Eu te respeito muito” ou caso logo no primeiro papo cês já falaram sobre sexo “Caramba, seu papo é quase tão gostosa quanto você” ou coisas simples como “seria legal te ver outras vezes” O importante é que você sempre fale essas coisas (tanto sobre ser gostosa quanto o lance do respeito) de uma forma leve, simples e quase displicente. Se você não colocar todos os holofotes e se todos os microfones não captarem um simples “eu respeito você” ela vai pensar “Pô, ele tá todo relaxado aí e tá falando isso sem fazer ceninha, deve ser verdade”.
Isso é fato científico. E não importa se foi uma ciência que eu inventei. É fato científico e pronto, cala a boca, porra.
O foda, machos, é que o ouvido das mulheres não é só hipersensível só pras coisas boas, né? E da mesma forma que você pode vira o Kid Bengala pelos ouvidos dela, pelos mesmos ouvidos cê pode virar o maior babaca cósmico que já pisou na face da Terra. O jeito mais fácil de conseguir isso é dizer que ama a fêmea logo quando conhecê-la. Mas você não faria isso, né?

NÉ?

O foda é que usar esse órgão é andar em campo minado, e é muito fácil ter uma perna mutilada por andar por ele. Um simples “Preciso cortar minhas unhas” saído de sua boca pode se transformar em um “Ai meu Deus, será que ele me deu uma indireta? Será que ele não gostou do esmalte? Será que ele também acha que tenho mãos de bruxa? Será que ele gosta do resto do meu corpo? Ai meu Deus, será que eu to ressecada demais? Ai meu Deus será que se eu me afogar numa piscina de DOVE fico melhor? Ai meu Deus, Ai meu Deus, AimôDeus, AimôDeus, Aimôdeu, Aimôdeu, Aimôdeu...” na cabeça delas.
E não há como evitar isso. Mas esses pensamentos são muito mais freqüentes em fêmeas não inteligentes. As inteligentes não encanam com qualquer coisa e são muito mais seguras de si e de suas escolhas. Você leu meu post anterior e você sabe que as inteligentes e com cultira são muito melhores, né?

NÉ?!

Até a próxima –
Nick Greenfer

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quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011

Ativo, passivo ou versátil?


Pergunta tabu entre os gays, há quem prefira não responder, outros deixam bem claro e alguns dizem não ter importância. Mas e pra você? É importante?

Até bem pouco tempo a massa heterossexual atribuía o adjetivo de “viado” aos homossexuais efeminados que saiam por ai dando pinta na rua. Mas no meio gay o papel na cama é um pouco mais complexo que o estereotipo apresentado.

Observando o mundo GLS é fácil perceber que quase ninguém gosta de assumir-se passivo, essa preferencia de posição sexual é sempre taxada pejorativamente e na maioria das vezes atribuídas a gays efeminados. Atribuir rótulos apenas observando trejeitos pode ser no mínimo arriscado.
Uma curiosidade bem interessante é que, a maioria dos caras que saem com travestis preferem ser passivos na cama, buscar homossexuais o mais parecidos possíveis com o sexo feminino só para ser penetrado soa no mínimo irônico não?
Irônico também é que esses homens que preferem as “bonecas” levam uma vida “heterossexual” diante da sociedade, possuem esposas e filhos.
Ok, talvez não seja tão irônico assim, isso é definido apenas com uma palavra: Feitiche!

Os ativos recebem o papel de “homem da relação” são relacionados com a virilidade masculina, Qual gay que quando olhou um casal gay sem trejeitos na boate nunca se perguntou: “Quem é o ativo e quem é o passivo da relação?”
Eu confesso que já manifestei essa curiosidade pela intimidade alheia. Já fui surpreendido algumas vezes com revelações de casais, obvio que eu não tive a cara de pau de ir lá e perguntar, essas revelações foram espontâneas.

Os versáteis quando são verdadeiramente versáteis vivem sem preocupação, esses se permitem conhecer pessoas sem as neuras da hora “H”, mas apesar de curtirem o sexo homo na sua plenitude evidentemente se reservam ao direito de terem o seu biótipo preferencial, aliás, como todos os outros.

Bom mesmo é ser bem resolvido com a sua posição, mas acho válido que este tipo de informação seja passada no inicio do relacionamento até como forma de praticidade, afinal quem não é versátil não vai gostar nem um pouco de ter certas surpresas na hora de ir pros finalmente.

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