O Putinho da loja de Grife

Já havíamos tido um breve contato durante uma passagem rápida minha ao shopping, quando fui pegar carona com meu Ex ( o Geminiano) que ia me levar para fazer uma prova...   

Pensei: Vou passar rápido na Loja do Putinho...

 Fui ao banheiro para conferir se estava bonito o suficiente pra encarar o olhar de todos os vendedores quando eu entrasse na loja... e o principal... o que ele iria sentir ao me ver pela primeira vez. Passei o Dolce & Gabbana light blue (presente do Ex) Arrumei o cabelo e fui seguro de que o máximo que poderia acontecer era ele não me curtir, porque eu estava bonito o suficiente para encarar qualquer ambiente. Respirei fundo e entrei na loja de Grife (mundialmente conhecida, diga-se de passagem) feito uma bala querendo invadir o coração do garoto que me encantava a cada dia. Quando fui entrando o Meliante tava de costas conversando com outra vendedora que fez um sinal com os olhos e ele foi virando lentamente...

Pensei: Agora Fudeu!

Fui andando levantando a cabeça, abrindo os olhos e um sorriso sacana de canto de boca em direção a ele e disse: Finalmente putinho. Dei aperto de mão seguido de um abraço travado... foi o suficiente para deixar o Cretino completamente sem graça. Lembro-me nitidamente dele piscando descontroladamente e olhando reto sem conseguir me encarar nos olhos, com a boca e as mãos sambando de tão tremulas me dizendo com a voz tímida: Não ligue... Eu tô nervoso demais... Por favor, não repare!... Eu não sou assim, desculpa! Enquanto ele se explicava, eu olhava e admirava cada detalhe coberto por aquela calça apertada contornando aquele corpo delicioso, completando o look* com uma camisa básica e seu lindo rosto com sorriso e olhar extremamente encantador. 

Confesso que a reação dele me deu segurança e mantive a postura sem demonstrar qualquer nível de nervosismo. Não passei nem 5 minutos na loja e tive que adiantar meu lado porque os outros vendedores estavam olhando sem entender o que se passava entre nós diante de tamanho nervosismo do Sacaninha de pequenos olhos amendoados.
 Depois desse efêmero primeiro encontro, só mantivemos o contato por internet e celular até meu namorado acabar comigo.

 (Lembrando que o Ex, sempre soube da existência do Putinho e até conheceram-se em outra ocasião... O motivo do termino não tem nada a ver com essa situação)

 Resumo da Ópera do segundo encontro...

 Fui cedo fazer homologação da empresa e marquei na porta do trabalho de encontrar com o Ordinário. Acabei sendo liberado da empresa mais cedo que o previsto e não estava disposto ficar esperando horas para encontrá-lo. Liguei e resolvi desmarcar. Foi quando ele me convidou para ir almoçar no shopping com ele. Falei que não estava arrumado pra ir ao shopping (mentira! passei horas pra escolher uma roupa, arrumar o cabelo, barba... Estava filé ...como diz meu irmão)  ele insistiu dizendo que em 30 minutos tava no local marcado( cinema)  não resisti  e fui encontrá-lo.

Chegando lá dei uma voltinha pra passar o tempo e quando cravou os 30 minutos mandei uma msg fazendo drama dizendo que já tava indo pra casa... ele  manda outra dizendo que tava entrando no shopping... 15 minutos depois sinto alguém cutucando minha barriga...

Quando olhei era o Vadio... disse: Porra Rey... vc é foda!
 Ele sorrindo disse: Pô Majestade... Vai brigar comigo agora é?  Eu: dei risada do “Majestade” e abracei aquele corpo gostoso dando uma boa fungada em seu cangote sentindo o seu perfume CH. Logo fomos procurar um lugar pra comer... fui de Chinês, ele resolveu pegar um risoto de camarão que acabou implicando com o sabor e jogou o prato praticamente intocado fora. Só comeu dois rolinhos primavera que pediu para eu colocar em meu prato enquanto tava me esperando na fila... diversas vezes falava no ouvido dele enquanto estava esperando minha hora de colocar meu prato: Vou te atacar aqui, e se você me empurrar eu te lasco um beijão aqui na praça de alimentação do shopping, faço uma cena... Ele tenso: Piettro pelo amor de Deus... minha pressão já ta baixa... se você fizer isso eu vou desmaiar aqui. Quando olhei o rosto pálido e a mão tremendo, levei fé que era sério...dei uma crise de risos, logo ele relaxou sorrindo.

 Quando acabei de comer faltava quase 3h pra ele ainda começar a trabalhar... Tempo suficiente pra vadiar gostoso...
Fomos a procura do estacionamento perfeito...

Acredite!

 Nós fomos subindo e conferindo cada estacionamento até que achamos um que só tinha 3 carros  e começamos a nos beijar... mão aqui, mão ali... um pega, pega foi quando reparamos que no estacionamento que estão construindo ao lado os trabalhadores estavam gravando com o celular a nossa pegação... Fiquei passado... ele tadinho, já é cheio de amarras ficou cheio de nóias... Logo depois o Safado achou um cantinho escondido onde começou a putaria forte... muita  sacanagem dita acompanhada de beijos e mordidas, nós sedentos um da carne do outro... ele já tava relaxado começou a me pegar, levantou a camisa olhou e elogiou minha barriga, mostrei meu piercing no mamilo... ele foi abrindo a minha calça enquanto eu explorava todo o corpo dele com minhas mãos cheias de vontade... foi quando ele  pegou com vontade minha caceta e percebeu o quanto que eu já tava babado e juntos nos perguntamos vc tem camisinha aí....E alguns segundos eu senti que meu coração era meu pau tamanha pulsação ..... Enfim, o resto eu vou deixar pra vcs imaginarem. A postagem ta grande demais e tudo em demasia não faz bem.

Demorou.....contudo, foi válido demais! 8 )

Fato ! Fatão! Moqueca de Fato!

Trilha sonora do dia:

Sade- You’re love is king 

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1 minuto de silêncio para esse momento Trash.

Galera to com a cabeça cheia. Minha mãe achando que é Pereirão foi consertar algo no telhado da casa do Sítio e acabou tombada pela escada, quebrando a Tíbia e outro lugar próximo. Já fez uma cirurgia e colocou aqueles ferros* horrorosos que ficaram durante 8 dias até fazer uma nova cirurgia para colocar platina( a coisa foi feia com minha coroa... ela tava toda rocha...Tadinha de minha Leoa). 8'(

Com esses tsunamis de emoções acontecendo, o Geminiano liga depois do meu trabalho, quando estava indo pegar a Van que iria me deixar em casa(Acho que era umas 23h10min) e pergunta como foi meu dia no trabalho, como eu estava... (Eu cheguei a pensar que iria encontrar com ele na madruga para uma rapidinha, já tinha 4 dias que não nos víamos)... Em seguida o bandido me comunica* que quinta-feira ele vai para a “Quintas Trash”, que marcou com um amigo... e diz: Vamos amor ? ..PUTAQUEPARIU*** cheguei a pensar que ele me ligou pra dizer ...To aqui fora te esperando, ou dizer que tava com saudades. Sei lá ... Qualquer coisa menos festa!

TO DE SACO CHEIO, E NÃO É DE PORRA!

continuando...

Nããão... “O Menino de Rua” tem que pensar em festa, mais e mais festas!

Como assim???

Toda semana tem que ta em festa?

Quase todos os dias da semana?

Chega!

Só tenho o malandro por algumas horas, e mesmo assim ainda tenho que brigar com o sono dele pra ter atenção...

Francamente VAI SE FUDER!

Ultimamente tenho tido mais atenção no MSN do que meu próprio namorado...

Affes!...

Não quero isso pra mim.

Trash é ir para uma festa com 2 dias que sua mãe fez cirurgia e achar normal... Trash é tirar as únicas horas da madrugada que vc tem( pois chego quase 0h em casa, e ele trabalha pela manhã...ou seja...só temos as madrugadas.) pra curtir com quem vc “ama”, pra ir curtir uma festa TRASH que acontece toda primeira quinta feira do mês.

Estou me tornando Trash demais pra continuar nessa briga por atenção.

Ainda fico nervoso, brigo, xingo e esbravejo... ... São sinais de que ainda Te Amo! Comece a achar estranho quando eu me calar. Certamente quando essa hora chegar vai ser tarde demais.

Confesso que minha relação tá começando a ficar Trash!

Affes²!

Vou dormir sem trilha sonora pra esse post. Vou dormir agarrado com silêncio do resto dessa madrugada trash!

Fui.

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Ela resolveu sair do armário.

Hoje vou falar dela que foi elogiada pelo New York Post como "a música dance mais poderosa de todos os tempos" Ela que ta Bombadíssima em 1º lugar nas discotecas de toda Europa...
... É Blogayros, enquanto a galera do Brasil ta criticando, tem diversos amigos brasileiros que moram na Europa curtindo na Discoteca Borgo Del Tempo Perso de Milano ou na Arena em Barcelona e em diversas outras discotecas, me ligando pra mostrar que ela estava tocando e certamente mesmo não curtindo seu trabalho esses amigos fazem questão de ressaltar para os amigos estrangeiros, conhecidos ou pra Bibinha que ta se acabando no meio da discoteca, que a cantora que ela ta dublando e dando bate cabelo é uma brasileira.
Posso dizer que ela tem certa semelhança com nós Gays. Foi perseguida durante toda sua carreira, julgada, criticada. Teve determinação, persistência, personalidade, e acima de tudo força de vontade.
Saiu do armário o melhor PoP eletrônico Brasileiro de todos os tempos. Agora chegou seu dia de brilhar e emanar energias positivas através de suas vibrações musicais.

Imagino com deve ser foda sem direito de gozar, ser Devassa, e nem com apelo erótico conseguir bombar novamente.

Enfim, não é só de prazer anal que vive o homem.

Não tem pra Sandy, Ivete nem Claudia Leite... Quem chegou invadindo o mundo foi ela com seu DNA inconfundível

Wanessa Camargo.

Ela disse: “Posso dizer que tenho o comportamento e a mente gays”

Confira a GRANDE evolução da garota que finalmente conseguiu encontrar a Luz* (não to falando de Poltergeist, rs.)
... O clipe será lançado no final de semana, porém, isso é a prévia que consegui adiantar pra vocês.

Ps¹: Jurava que "Bambam" fosse um homem.

Ps²:Tenho certeza que a Wanessa no final do clipe tá sambando na cara das "Outras" que devem ta cobertas pelo pecado da inveja.

Ps³: Dedico este post para meu amigo Monkey* que é apaixonado pela Wanessa.

Trilha sonora do Dia:

Indico também:

Worth It (Mister Jam Boom Boxx Club Mix) Já GostO

Stuck On Repeat (Mister Jam)"

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Ode ao tempo.

Nada como o tempo que como dizem é o senhor da razão, tempo esse que revela verdades, cura feridas e abre novas portas.

Tempo...

Alguem ai acredita em destino? bom.. pra falar a verdade tenho minhas dúvidas a respeito dele, talvez porque hoje neste exato momento tudo que eu estou sentindo é apenas um grande nada.
Calma! não estou depressivo, não é nada disso... é que o mundo dá tantas voltas que me deixa tonto, sem saber por onde ir, começar... enfim.

Ai ai tempo...

Minutos que se arrastam por uma eternidade e anos que se vão na velocidade da luz, olho pra frente vejo apenas uma grande estrada nebulosa. Olho para atrás e vejo o quanto ja caminhei, quantas alegrias tive, tristezas passadas, amigos conquistados, amigos aos quais se distanciaram por algum motivo mas que em algum momento foram muito importantes em nossas vidas, metas alcancadas, metas mudadas, metas não concluidas, certezas dissolvidadas e incertezas extintas.

O tempo não é de todo cruel, não nos faz apenas envelhecer, a maior e melhor coisa que se leva do tempo são as experiências e sobretudo o aprendizado. Aprendi a não sofrer por certas coisas, aprendi a dar valor a tantas outras, aprendi a ser grato ao tempo.

Mas o que me levou realmente a escrever este texto foi simplesmente o fato de estar mais uma vez precisando do tempo, que o tempo me mostre novamente que tudo é passageiro e que qualquer que seja o motivo que nos leva a estar tristes é apenas uma particula diante de sua imensidão e que logo assim como tantas outras vezes essa particula se dissolverá e se transformará mais uma vez em aprendizado. Aprendizado que se transformará em mais um feiche de luz da lanterna que me ajuda a iluminar esta longa estrada nebulosa a minha frente que muitos chamam de destino.

Para refletir ouvindo:

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Estou hoje renunciando a minha solidão!

Observando a intensidade desse amor no presente e atento as minhas intuições, acredito que posso me permitir amá-lo outra vez, ou mesmo tentar redescobrir aquela chama incandescente que havia em nossa relação antes de minha viagem para Europa.

Quem nunca teve vontade de encontrar, de saber como anda aquela pessoa e até mesmo reviver aquele antigo amor?

Ninguém acreditaria que íamos nos reencontrar e ficarmos juntos, ou mesmo prever que ele um dia seria meu novamente. Eu tinha perdido as esperanças, perdido a fé em Afrodite, cheguei a pensar que havia sido amaldiçoado pela Deusa do amor. E agora nada é o mesmo, Eu renasci!

É Galera, retomei o namoro com o Malandro do Geminiano depois do Tsunami que foi minha relação com o Baiano de Dallas . (o Bandido que conheci no carnaval)

Coloquei na balança do Libriano o amor que ele dizia sentir por mim e não pesou tanto.

Às vezes estamos sentindo um vazio, procuramos em outras pessoas aquilo que achamos que ela pode nos dar, mas não nos damos conta de que tudo o que queremos está em nós mesmos. O amor são verdades estabelecidas, requer mais do que verbalização. Ser um homem amado é diluir-se em afagos. É muito bom acordar coberto de beijos molhados e quentes de uma boca sedenta de você.

Não basta só falar as três palavras mágicas.

To me permitindo!

Em cada simples sacanagem praticada, o Geminiano sabe dar uma aura de emoção e explorar este meu corpo com toda a sua volúpia.

Quero ser feito de gato e sapato, quero que você enlouqueça as minhas cabeças, quero ficar extremamente exausto e feliz de tanto receber prazer em todos os sentidos da palavra.

Sinto que hoje estou insaciável Malandro.

Prepare-se para mais uma noite de amor e luxúria.

Quero sentir você sugando, sorvendo, absorvendo todo meu prazer.

Prepare-se!

To cheio de vontade de devorar o seu corpo!

Beijos recheados de adrenalina e uma inesgotável emoção.

Vamos ver o que o destino nos reserva, ele sabe muito bem qual vai ser o fim da nossa história.

Trilha sonora do dia:

Sueli Costa - Medo de Amar nº 2

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SAV Astral: A Geminiana Suicida Mais Famosa Do Mundo!

Várias personalidades famosas fazem parte do meu time de geminianos. Infelizmente nem todos podem ser citados, contudo gostaria de deixar claro que eu poderia ter escolhido...

... Brooke Shields, Angelina Jolie, Johnny Deep, Nicole Kidman, Chico Buarque, Frejat, Ivete Sangalo, Prince, Bob Dylan, Kylie Minogue, Alanis Morissette, Lauryn Hill, Marília Gabriela, Lenny Kravitz, Naomi Campbell, Maria Bathânia, Paul McCartney, João Gilberto, Adriana Lima, Letícia Spiller, Sônia Braga, Clint Eastwood... Dentre outros milhares de Geminianos assim como Eu (rs) ... Geniais!

Mas de todos os geminianos ela foi a mais abusada, mais atrevida, mais loira, sendo para muitos um ícone, sinônimo de beleza, atrevimento e sensualidade.

... Já sabem de quem eu to falando!?!

Norma Jeane

Vulgo:

Marilyn Monroe

Atriz norte-americana, GEMINIANA, mulher que após alguns tubos de oxigenada nos cabelos encantou Hollywood e o mundo. Nasceu no dia 1º de Junho em Los Angeles. Morreu de “overdose de remédios” em agosto de 1962 com 36 anos de puro luxo, poder, riqueza e sedução. Como excelente geminiana, Marilyn adorava flertar. É uma das estrelas mais copiadas no mundo das Popstars. Madonna, Geri Halliwell, Christina Aguilera, Kylie Minogue, Angelina Jolie até Mariah Carey já prestaram suas homenagens ao furacão loiro.

É inegável o legado que a oxigenada deixou.

A prova disso foi o leilão do vestido usado por Marilyn Monroe no filme "O pecado mora ao lado" (1955) que foi vendido por 4,6 milhões de Dólares + ou - 7,3 milhões de reais. Trata-se do "vestido mais famoso da história do cinema", assim definido pela casa de leilões Profiles in History. (Chupa essa manga!)

Por trás de um coração geminiano incompreendido, não há maldade. Só inocência e jovialidade em busca de espaço livre pra voar. A geminiana se tornou Mito, e seu suicídio no alto de sua fama, beleza e sucesso tornaram o absurdo em algo “Digno” (ela não sofreu com a velhice, Fato!)

Curiosidades: O ex-marido de Marilyn, Joe Dimaggio, enviou 6 rosas vermelhas para a sua sepultura 3 vezes por semana, durante 20 anos após a sua morte.

Frases da Monroe:

“Ainda criança eu sonhava em ser bela, tão bela que chamasse a atenção de todo mundo quando passasse. O problema é que o sexo tornou-se um objeto e eu detesto ser objeto. Mas se tenho que ser símbolo de alguma coisa, ainda prefiro o sexual”

“Sou egoísta, impaciente e um pouco insegura. Cometo erros, sou um pouco fora do controle e às vezes difícil de lidar, mas se você não sabe lidar com o meu pior, então com certeza, você não merece o meu melhor!”

Trilha sonora do dia:

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Não é insegurança nem baixa auto-estima.

O antigo relacionamento realmente acabou para ambos os parceiros?

Esta é uma pergunta importante para lidar se você é o novo homem na vida dele. Se você não é o primeiro amor do seu Malandro, muito provavelmente sempre haverá uma pedra ou melhor, um ex-meliante no caminho.

Seria mais fácil às vezes se todos os parceiros anteriores de nossos "namorados" simplesmente desaparecessem, para nunca serem vistos novamente. Respeito à “amizade”, mas admito que fico PUTO com a presença do “Ex” em excesso. Marcar território e defender quem gostamos está codificado no DNA masculino. Se esse tal "Ex" for uma passiva... Fudeu!!! "Ex"(passiva) é um fantasma na vida de qualquer ser humano, principalmente quando foi bem comido.Um "Ex" tem que se colocar no lugar de "Ex"... Ex-namorado, ficante o caralho que for, esta no passado e ponto final.

Quando estiver passando do seu "Limite" chame o Vadio que você estiver namorando para uma boa conversa. Sem brigas (mas com firmeza), fale que o Meliante está extrapolando e que você não vai tolerar.

"A tolerância é a virtude do fraco."

Marquês de Sade

Segue a dica:

Quando você tá com o saco cheio de ficar em segundo plano uma simples atenção de seu namorado para o "ex-ficante/caso" é a gota d'água pra acabar com o encanto de uma relação.

...Quem não dá assistência, abre concorrência, perde a preferência e sofre a consequência.....

Trilha sonora do Dia:

Chico Buarque: Gota d'água

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Marcando um encontro ou iniciando uma tortura?

Recebi esse texto de autor desconhecido por email, e como me identifiquei bastante tomei a liberdade de adapta-lo ao meu jeito, é uma forma de dividir com voces todo o sofrimento vivido antes do primeiro encontro. Algumas pessoas podem se identificar, outras torcer o nariz mas enfim é a minha realidade.



Quando um cara me chama para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em minha vida.
O que se passa nos bastidores. Você, está flertando um homem qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Vocês devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.

Vai que eu vou parar em um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames?

Em alguns casos ainda rola um tratamento capilar, tipo uma hidrataçãozinha básica.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa ninguem pode contestar. Quem quer sair com alguem não depilado, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Vai que o clima esquenta e eu acaba rolando algo mais? Melhor prevenir!Lá vou eu marcar hora com a depiladora, e lá se vai uma hora do meu dia bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.

É hoje o grande dia!

Geralmente, nunca sei onde eu vou parar depois de um encontro. Surge aquele dilema da roupa.
Depois vem a hora de se vestir. Não sei o que é , mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.

Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um " vamos sair para dançar!" Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesmo e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

E toda essa odisseia foi justamente o motivo de um rompimento meu com um ficante, Ele desmarcou o encontro, aliás, ele não desmarcou, simplesmente desapareceu e surgiu novamente dois dias depois como se nada tivesse acontecido!

Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.

Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo!

NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

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Cala a boca Bolsonaro!

Gente antes de mais nada gostaria de frizar que esta é a última vez que vamos falar dessa criatura aqui no Blog.

Vejam as seguintes declarações recentes do deputado:

"Vizinho gay desvaloriza o imóvel", diz Jair Bolsonaro na capa da "Playboy"

O deputado Jair Bolsonaro (PP-RJ) foi entrevistado para a edição de junho da revista "Playboy". A chamada da entrevista na capa da publicação, que traz a vencedora do BBB 11 Maria Melilo, traz a seguinte frase do deputado "Vizinho gay desvaloriza o imóvel".

Na entrevista, Bolsonaro relembra em detalhes o diálogo que teve com seu médico quando fez exame de próstata pela primeira vez. "Não senti nada. Quer dizer, senti aquele dedo entrando e vi que ele tinha umas unhas grandes. "Pô, Zé! Que unhão, hein?". E ele falou: "Ah, o rabo não é o meu! É que eu toco cavaquinho. Pelo fato de ser militar da reserva, nós somos, confesso, machistas", relembra Jair. Podíamos muito bem passar sem essa!

Bolsonaro joga água em drag e chama ativistas gays de "lixo"

O deputado Jair Bolsonaro (PP-RJ) mais um vez proferiu ataques contra a comunidade gay. Dessa vez, foi durante o protesto promovido pela bancada evangélica na tarde desta quarta-feira (1) contra o projeto de lei que criminaliza a homofobia. A manifestação foi realizada em frente ao Congresso, em Brasília.

Bolsonaro jogou água numa drag queen, que fazia parte de um grupo de 70 ativistas do movimento gay que estavam presentes para fazer frente ao grupo religioso. "Uma drag queen veio me provocar e esguichei um pouco de água nela, para ver se ficava mais calma", disse Bolsonaro. O grupo de ativistas se reuniu em frente à Catedral de Brasília e foi isolado por um cordão policial para evitar confrontos com os participantes dos grupos religiosos.

Além de jogar água na drag, o deputado xingou o grupo de ativistas. "Esse pessoal se comportou como um bando de lixo", disse ele. Bolsonaro ainda demonstrou seu repúdio ao PLC 122. "É uma excrescência. Você não pode nem contar piada sobre bichinha mais. Se eu contar uma piada de veadinho aqui posso pegar cinco anos de cadeia", afirmou. Fazendo uso da sua imunidade parlamentar, o político usa e abusa do direito de humilhar seus opositores.

Fonte: A CAPA


Então gente, esta mais do que evidente que este ser esta querendo aparecer as nossas custas, por isso resolvemos da a importancia que este politico mereçe, ou seja, nenhuma. Quanto mais comentamos, nos revoltamos e espalhamos aos quatro ventos as suas ações, estaremos fazendo exatamente o que ele deseja que é aparecer. O que inevitavelmente atrairá o apoio de acefalos que pensam como ele para as próximas eleições.
Estamos aos poucos conquistando o nosso espaço, e já era de se esperar a revolta desses seres minusculos, ignorantes e homofóbicos. Sejamos superiores como sempre fomos, não vamos discutir com alguem que possui uma mentalidade que de tão limitada chega a ser digno de pena.

Por isso nós aqui do SAV decidimos ignora-lo sumariamente, por que afinal ELE SIM É UM LIXO!, e um lixo do tipo que não serve para reciclagem.

E para finalizar gostariamos de pedir a todos os blogs do segmento que façam o mesmo,
Vamos seguir lutando pelos nossos direitos e vibrando com as nossas conquistas. Afinal de contas parafraseando o maior hino Gay de todos os tempos WE WILL SURVIVE!

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Tombação Divina!

É lamentável aceitar Kelly Key ser chamada de cantora enquanto Bianca Toledo, Shirley Carvalho, Patrícia Camin, Vanessa Jackson, dentre muitas outras não tem o reconhecimento pelo trabalho que fazem ... Para mim cantora tem cantar ao vivo, o resto é tudo cover da Britney Spears.

São poucas que fazem um live bem feito hoje em dia... Bom o que eu quero falar na verdade é de uma “Tombação Gospel” inesperada!
Estava em minhas pesquisas no youtube, quando me deparei com essa adoração perfeita, com essa humilhação divina!

Gente o tal de Regis (? nunca ouvir falar) teve a ousadia de passar o microfone pra Deise do Fat Family. (Tadinho)

Galera, ela abalou as estruturas de todos em poucos segundos. Ela não cantou, ela simplesmente rasgou os céus com apenas “24” segundos, de puro BLAZER , onde ela certamente mexeu com as

estruturas do Regis( Ele por segundos foi tomado por alguns dos pecados capitais...ira, inveja...).Porque não adianta apenas ter voz!!! O verdadeiro adorador sempre faz diferença!!!

Ajoelhou Regis, agora tem que rezar!

PS: Alguém me indica uma igreja próxima, onde tenha um

a “irmã” cantando

desse jeito?!. Eu juro que vou toda semana assistir o culto fervoroso!

Pequenos momentos assim são verdadeiros presentes de Deus!

Deixo com Vocês O Aleluia Mais Gostoso De Minha Vida!

ALELUIAAAAAA....

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Tributo a beleza

Antes que alguém pense que o texto foi escrito por alguém feio, velho e fora de forma vou logo adiantando. Tenho 25 anos, estou satisfeito com a minha aparência, tenho um físico normal e amo tudo que a tecnologia cosmética do mundo moderno oferece.


Nas redes sociais e na mídia vejo tantas pessoas preocupadas com a aparência e o físico que fico até assustado, nos tempos atuais acho que este tipo de preocupação estética deixou de ser saudável para tornar-se patológica. Não quero pregar a hipocrisia, é obvio que nos atraímos pela aparência, desde os tempos remotos os filósofos Aristóteles e Platão buscavam a essência do belo. O que preocupa na verdade é quando somente isso interessa, na mídia não é difícil ver subcelebridades que ganham dinheiro as custas do corpo, não condeno que faz isso de forma alguma, porém quando apenas o corpo é cuidado e a mente deixada de lado não sobra absolutamente nada.

A beleza foi a grande pegadinha que Deus fez com a humanidade, é a glória com prazo de validade, não dura mais ou pouco mais que 30 anos, a verdade é que um dia ela vai embora para todos e não existe tratamento estético que a torne eterna. Alguém que escolhe seu parceiro tão somente pela aparência esta condenado a solidão, afinal na velhice só que nos resta é o nosso conteúdo. Quando a atividade sexual for embora a pessoa que estiver ao nosso lado vai estar conosco pelo que somos, pelo bom papo, pela agradável presença do parceiro.

Eu realmente sinto muita pena dessas pessoas vazias, burras e gostosas usam seus corpos para atrair os outros. Quando me sinto atraído sexualmente por alguém gostoso e pouco inteligente, mato o meu tezão e vou embora, no máximo essa pessoa vira um sex friend sem muito papo, afinal papo? Pra que papo né?, e tenho certeza que é assim que muitas pessoas também fazem, uma beleza vazia não passa de um mero objeto sexual com prazo de validade.

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